Sólo buscaba que nos admiráramos, y que en el lugar más profundo nos miráramos hasta sentir que otra vez existía el amor. Pero la nostalgia se llevó todo, y extrañar aquella manera en que me hacía sentir, es lo único que encuentro en el journal de esta semana.

Estoy realmente rota, no sé cómo sanar, no sé cómo seguir adelante. De a poco muchos sueños se me están apagando, el amor se me está apagando cada vez más.

Nos estamos olvidando de vivir la vida

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Hoy pensaba en el tiempo que esperamos que las cosas pasen, siempre esperamos, ¿y si mañana ya no estuviéramos?. 

Todavía tengo sentimientos atragantados que no dejo salir a flote, por miedo al rechazo, por miedo a tener que olvidar; en otro momento hubiera saltado a un abismo por decir lo que siento, pero esta vez no me siento tan segura, tengo miedo a perder. 

Es complicado, estoy acostumbrada a ganar lo que quiero, pero esta vez atravieso una batalla interminable contra mí misma, me genera ansiedad pensar que estoy alargando algo que es inevitable.

♥

Lo lindo de los animales. 
Hoy estaba bastante mal, y en medio de una crisis siento unas patitas que me pedían upa, me acosté con mi amigo perruno y me empezó a lamer desesperadamente las lágrimas. Con la felicidad que me llenaba de amor, no lo puedo describir. Son hermosos. Agradezco al mundo haber puesto tantos animales en mi vida ♥

La ruleta

Una vez una persona me dijo que lo que más le dolía de dejarme ir, era que sabía en el fondo de su corazón que me iba a volver a enamorar y no de él. Ese día me reí, ya éramos sólo dos personas desconocidas, con un desamor de por medio, sentados en el banco de un parque. Lo abracé muy fuerte y le dije que no creía volverme a enamorar, no tenía sentido, había dejado todo lo que siempre fui en el "nosotros", todavía confiaba en que algo iba a volver a nacer.
Con el paso del tiempo empecé a sentir que él tenía razón, ya no me había dejado ir, lo había dejado yo, y de a poco me fui enamorando de mi. Los primeros meses fueron duros, porque toda mi atención estaba puesta sólo en mí, en los errores, en los aciertos, en las debilidades y fortalezas, pero después me fui acostumbrando y me fue gustando la sensación de amarme. Volví a ser muy feliz. Él volvió, lo hizo a destiempo, ya no lo quería como antes, porque todo ese amor que sentía se estaba ocupando de auto-curar mi corazón. 
Fue muy difícil para mí volver a abrirme a alguien, por muchos motivos el amor fue lo que más daño me hizo, el sentir amor. 
Pero de alguna manera tomé la decisión de volver a confiar en mi capacidad, de volver a querer que alguien esté al lado mío, lo sentí, qué naif!. Me encontré con muchas diferencias a la hora de querer a alguien, me arriesgaba menos, decía menos, hacía menos. Hasta que me topé con ese alguien que me hizo volver a querer ser alguien en un mundo ajeno, con los pedazos pegoteados que me quedaban empecé a apostar, y seguí, y seguí, volver a ser esa enamoradiza ciega que todo lo puede. Otra vez me caí, realmente no entiendo en qué me estoy confundiendo, es raro y doloroso volver a sentir que alguien me quiere pero no le alcanzo, es raro volver a sentir que amo a una persona y esa persona no lo hace, y tampoco sé si lo va a hacer, pero que en el fondo su deseo, raro deseo, es estar conmigo, porque le gusta mi manera de ser, porque le atraigo físicamente, vuelvo otra vez a la misma ruleta, de ver hasta dónde aguanta el corazón, y esta vez realmente me pregunto cuándo va a ser el día que encuentre un amor que sea sólo eso, amor y lo demás no importe; cuántos amores más voy a tener que sanar, olvidar, y sanar, para sentir que realmente alguien se la juega por mí, siente amor y con eso basta.

Adicción de escribir y escribir...

A veces pienso en cuánto necesitamos que haya un alguien al lado tuyo que te ayude a crecer, a sentirte plena, a quererte, porque muchas veces caí en el narcisismo sano (si es que existe) de mirarme y sentirme realmente bella, de amarme por cada uno de mis defectos y virtudes, pero en otras tantas oportunidades, noté que existe esa necesidad de que alguien haga un stop en su vida, y te mire de una manera que te llene el alma, y te mire como diciendo sos todo lo que buscaba, o lo que esperaba. Y muchas veces en esa espera de encontrar a alguien que ocupe ese lugar, nos perdemos de vivirnos. Así estoy ahora, entendiendo este mundo a medias tintas, entendiéndome a mí a medias tintas, donde todo es tan frívolo, donde se perdió la inocencia de sentir un amor tan joven y placentero, donde se apuesta más por los títulos, cuando no hay con qué llenarlos del todo, porque pienso y sostengo que más importante que ser "alguien", es SER alguien para la otra persona, y últimamente encuentro mucha banalidad puesta en el amor. Me duele mucho pensar que me va a ser tan difícil adaptarme a este cambio radical, a no ser tan demostrativa, a guardarme en pequeños "yo también", para mi el amor se vive de otra manera, pero ahora todo está tan distinto...