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Lo lindo de los animales. 
Hoy estaba bastante mal, y en medio de una crisis siento unas patitas que me pedían upa, me acosté con mi amigo perruno y me empezó a lamer desesperadamente las lágrimas. Con la felicidad que me llenaba de amor, no lo puedo describir. Son hermosos. Agradezco al mundo haber puesto tantos animales en mi vida ♥

La ruleta

Una vez una persona me dijo que lo que más le dolía de dejarme ir, era que sabía en el fondo de su corazón que me iba a volver a enamorar y no de él. Ese día me reí, ya éramos sólo dos personas desconocidas, con un desamor de por medio, sentados en el banco de un parque. Lo abracé muy fuerte y le dije que no creía volverme a enamorar, no tenía sentido, había dejado todo lo que siempre fui en el "nosotros", todavía confiaba en que algo iba a volver a nacer.
Con el paso del tiempo empecé a sentir que él tenía razón, ya no me había dejado ir, lo había dejado yo, y de a poco me fui enamorando de mi. Los primeros meses fueron duros, porque toda mi atención estaba puesta sólo en mí, en los errores, en los aciertos, en las debilidades y fortalezas, pero después me fui acostumbrando y me fue gustando la sensación de amarme. Volví a ser muy feliz. Él volvió, lo hizo a destiempo, ya no lo quería como antes, porque todo ese amor que sentía se estaba ocupando de auto-curar mi corazón. 
Fue muy difícil para mí volver a abrirme a alguien, por muchos motivos el amor fue lo que más daño me hizo, el sentir amor. 
Pero de alguna manera tomé la decisión de volver a confiar en mi capacidad, de volver a querer que alguien esté al lado mío, lo sentí, qué naif!. Me encontré con muchas diferencias a la hora de querer a alguien, me arriesgaba menos, decía menos, hacía menos. Hasta que me topé con ese alguien que me hizo volver a querer ser alguien en un mundo ajeno, con los pedazos pegoteados que me quedaban empecé a apostar, y seguí, y seguí, volver a ser esa enamoradiza ciega que todo lo puede. Otra vez me caí, realmente no entiendo en qué me estoy confundiendo, es raro y doloroso volver a sentir que alguien me quiere pero no le alcanzo, es raro volver a sentir que amo a una persona y esa persona no lo hace, y tampoco sé si lo va a hacer, pero que en el fondo su deseo, raro deseo, es estar conmigo, porque le gusta mi manera de ser, porque le atraigo físicamente, vuelvo otra vez a la misma ruleta, de ver hasta dónde aguanta el corazón, y esta vez realmente me pregunto cuándo va a ser el día que encuentre un amor que sea sólo eso, amor y lo demás no importe; cuántos amores más voy a tener que sanar, olvidar, y sanar, para sentir que realmente alguien se la juega por mí, siente amor y con eso basta.

Adicción de escribir y escribir...

A veces pienso en cuánto necesitamos que haya un alguien al lado tuyo que te ayude a crecer, a sentirte plena, a quererte, porque muchas veces caí en el narcisismo sano (si es que existe) de mirarme y sentirme realmente bella, de amarme por cada uno de mis defectos y virtudes, pero en otras tantas oportunidades, noté que existe esa necesidad de que alguien haga un stop en su vida, y te mire de una manera que te llene el alma, y te mire como diciendo sos todo lo que buscaba, o lo que esperaba. Y muchas veces en esa espera de encontrar a alguien que ocupe ese lugar, nos perdemos de vivirnos. Así estoy ahora, entendiendo este mundo a medias tintas, entendiéndome a mí a medias tintas, donde todo es tan frívolo, donde se perdió la inocencia de sentir un amor tan joven y placentero, donde se apuesta más por los títulos, cuando no hay con qué llenarlos del todo, porque pienso y sostengo que más importante que ser "alguien", es SER alguien para la otra persona, y últimamente encuentro mucha banalidad puesta en el amor. Me duele mucho pensar que me va a ser tan difícil adaptarme a este cambio radical, a no ser tan demostrativa, a guardarme en pequeños "yo también", para mi el amor se vive de otra manera, pero ahora todo está tan distinto...

Después de tantos años, me doy cuenta que la última entrada es cómo me estuve sintiendo hoy, y me parece realmente loco que haya cosas que no cambiaron en medio de tanto torbellino de sentimientos. 

Cuánto hace que no escribo, ya perdí la costumbre. Miro 7 años para atrás y veo que recién empezaba todo, ya ni sé cómo se hace esto, y pienso que ojalá no lo lea nadie, lo paradójico de sentir más pudor que cuando tenía recién 17 años; seguramente era mucho más naíf que ahora, al menos creía en todo -esto es una especie de diario íntimo a los 25 años, quién lo diría?-. 

Es difícil saber por dónde empezar, creo que si de algo estoy segura es que mi vida nunca tuvo, ni va a tener, algún hilo conductor, siempre se dio todo por locuras e impulsos, y donde estoy parada hoy es donde siempre quise estar, al menos la primer etapa donde siempre quise estar, porque a veces siento que no tengo un techo, y otra veces siento que no puedo con todo, pero prefiero mi primera versión. 

Hace un tiempo descubrí muchas situaciones de la vida, actitudes o comportamientos, y me puse del lado del analista de mi propio yo, y entendí por primera vez lo que era para mi estar viva. Pienso que no de la manera que esperaba, pero esa típica frase "todo pasa por algo" al fin tuvo sentido; aprendí a encontrarme, a saber qué era lo que me gustaba, cuáles eran las personas que realmente movían a mi corazón, dejé de pensar en situaciones superficiales, en aquello que todos esperaban de mí. No puedo decir que todo me está saliendo a la perfección, pero al menos me está saliendo. Sentirme tanto tiempo estancada, con un corazón lleno de angustia, con un amor tan profundo que se volvía vacío, me abrió los ojos para poder buscar otro camino que aunque al principio dolió hasta el centro del alma, me despertó de una manera que no esperaba.

Tengo más miedos que antes, esa es la herida que queda latente, miedo a perder, ése, sobretodo, es el que más me está costando y se lleva muchas lágrimas todos los días. Siempre intenté de alguna manera, aunque me fuera casi imposible, cerrar los ojos y enfrentar todo, pero últimamente me encuentro con que hay algunos rincones que todavía no están del todo iluminados, porque confiar me cuesta, entregarme cuesta un poco más, y amar es algo que está haciendo estallar mi corazón. Es mi esencia, es lo que mejor me hace y creo sé hacer, pero cómo me cuesta poder mirar a alguien y sentir que estoy abriendo mi corazón otra vez, ¿y si me lastima? ¿y si no soy lo que esperaba? ¿y si esta versión incompleta rompe algo que puede ser mejor?. No esperaba, claramente, pasar por todo esto tan rápido, el problema (o no) es cuando se te cruza un corazón y te da la mano, el mundo se desequilibra, y los caminos tienen menos bifurcaciones. Siempre elijo el mismo, el de amar, pero esta vez con tanto miedo a perder, y cuesta.

"Yo quiero estar a la izquierda del cero, no me analices, no voy a cambiar."

¡Que fácil es señalarme con el dedo y yo sin poderte mirar, sin poderte mirar!

Ojalá te hubieras dado cuenta que,
a pesar de las caídas
yo seguía construyendo para ti,
nuestro mundo día a día
y ya no estás, y ya no estoy en tu vida ♫